Versão Portuguesa

De graça, até o Galvão Bueno.

2008-11-20T01:10:00.005-02:00

Eu reclamo do Galvão. Tu reclamas do Galvão. Todas as conjugações reclamam do Galvão. Mas, aqui entre nós, em Portugal eu sentia falta do Galvão. Do zero a zero "dramááátiiiico" em um amistoso contra a Guatemala. Das brigas com o Arnaldo César Coelho. Da eterna esperança no Rubinho (a mesma que minha mãe tem em mim, coitada).

No fundo, gosto da empolgação cega do Galvão que quer nos fazer acreditar que "São Caetano é Brasil na Libertadores" e se esgoela até em luta de taekwondo femino, um esporte no qual nem os juízes conhecem as regras.

No tempo que fiquei em Lisboa, percebi que não entender picas sobre o que diz não é um privilégio dos narradores daqui. Lembro que um dia estava assistindo a uma corrida de Fórmula 1, daquelas pouco empolgantes: o Massa saiu na frente, foi abrindo vantagem, ninguém passava ninguém. Daí entrou o narrador dizendo: "Ao que tudo indica, se o Massa continuar andando mais rápido, se o carro não quebrar e se ele fizer o pit-stop mais rápido, deve ganhar a corrida". Sim, ainda usou o "deve" ganhar a corrida, porque não pega bem um locutor errar o prognóstico.

Ah, e com uma desvantagem relativamente grande: lá, para ver a Fórmula 1 (ou qualquer campeonato que preste) eu tinha que pagar cerca de 25 euros pra ter os canais de esporte na minha TV. Pense nisso antes de mandar o Galvão tomar no cu na próxima transmissão. Ele é ruim. Mas por 75 reais, seria muito pior.

Brasil 6 x 2 Portugal

2008-11-20T00:42:00.002-02:00

Hoje ia ser bom morar em Portugal.
Dava até pra esquecer que o Dunga vai continuar sendo técnico.

Dica de Viagem I

2008-11-19T15:35:00.003-02:00

Quando em Nova Iorque, não deixe de visitar a Berta Brasil Boutique. Era o que dizia um comercial muito tosco que vivia passando na TV, quando o dólar valia algo como 1 ou 3 milhões de cruzados novos.

Lá era o lugar perfeito para encontrar modernidades tecnológicas como aparelhos de fax (não uso a palavra faxes nem a pau), disquetes flexíveis e até telefones sem fio, que eram a febre do momento (odeio a palavra febre também).

O comercial ainda prometia que você seria tratado com o bom humor e simpatia dos brasileiros, e nos convidava até a tomar um típico cafezinho brasileiro na loja. Para fechar, dizia algo como: “um pedacinho do Brasil no coração de NY”.

Contei toda esta lengalenga só para poder plagiar à vontade. O que eu diria para alguém que fosse visitar Portugal, seria: Quando em Lisboa, não deixe de visitar o Meninos do Rio.

O lugar, que eu já citei aqui, é o que chamam de esplanada. Um bar/restaurante à céu aberto, em bom português brasileiro. Fica na beira do Tejo, com vista para o Cristo-Redentor-Anão do outro lado e para a ponte 25 de abril, a Golden Gate de Portugal.

O nome refere-se obviamente ao rio Tejo, mas também ao fato dos donos serem do Rio de Janeiro. E aí é que entra o “pedacinho brasileiro em Lisboa”. Lá, ninguém vai ter a coragem de te servir um chopp a temperatura ambiente dizendo que na Europa é assim mesmo. Podem até chamar de imperial, mas tem que vir gelado. E, apesar do serviço não ser dos mais rápidos, rola aquela simpatia (em geral) que a gente está acostumado.

Num dia de Sol, poucos cenários são tão bonitos quanto aquele. E mais perfeito ainda é ter tempo para esperar que ele se ponha. A comida é média, nada de incrível, sobretudo num lugar onde qualquer tasquinha serve pratos de lamber os beiços. Mas você nem vai ligar muito pra isso.

Sem dúvida, era um dos meus lugares favoritos pra tomar um chopp no meio da tarde. Vai por mim que vale a visita. Quanto ao cafezinho, não sei se é tipicamente brasileiro ou não, porque nunca tomei. Quando chegar a hora de pedir a conta, deixe de viadagem e troque o café por outro chopp gelado. E, se voltar dirigindo, cuidado com os trilhos.

Crise de Abstinência

2008-11-12T18:35:00.004-02:00

Estou há 2 meses sem Lisboa. Meus sintomas são insônia, ansiedade, irritabilidade, náusea, agitação, taquicardia e hipertensão, mas tudo isso é facilmente explicado pelo excesso de trabalho.

Neste tempo, já deu pra sentir falta de algumas coisas. Fim de tarde no Meninos do Rio, com uma imperial gelada descendo pela minha goela. Da minha Vespa, e da segurança que eu sentia quando a amarrava no poste com a mesma corrente que estava segurando meu estepe quando ele foi roubado na sexta passada, a cerca de 30 cm dos seguranças do bar. Dos vinhos de 3 euros. Das ressacas dos vinhos de 3 euros. Dos textos do Ricardo Araújo Pereira na Visão. Do Público de Domingo. Das praias a 30 minutos de distância. Dos jogos da Champions num horário decente. Do peixe e do porco preto. Mas o pior foram os amigos que ficaram aí. Ainda vou dar um jeito de importar estes putos.

Despedida I

2008-09-02T22:09:00.005-03:00

Semana passada fui cancelar minha TV a cabo que, em Portugal, se chama TV Cabo. Depois daquela burocracia básica, de dizer que estava voltando para o Brasil, que não sabia quem ia ficar com o apartamento, blá, blá, blá, consegui convencer a mocinha a fechar a conta pra mim. Pelo menos eu pensava que sim. Até atender meu telemóvel no dia seguinte:

- Bom dia.
- Bom dia.
- O senhor cancelou sua assinatura da TV Cabo?
- Sim, cancelei.
- E qual seria o motivo, senhor?
- É que estou voltando para o Brasil.
- Certo. Mas o senhor não teria interesse em continuar com a TV Cabo lá?
- Cuma?
- É, continuar com a assinatura da TV Cabo…
Pausa para meu raciocínio.
- E vocês levam o cabo até lá?
- Não, senhor… A assinatura é via satélite.
- Mas vocês têm assinatura via satélite no Brasil?
Pausa para raciocínio dela.
- Espera um minutinho que eu vou ver…
Começa a tocar Pour Elise no meu ouvido. Depois de alguns minutos, enquanto eu refletia o que me levaria a ter, no Brasil, a assinatura de uma TV que cobra 10 euros só pela Globo, ela volta:
- Desculpe senhor, mas no Brasil não tem.
- Jura?
- Sim, senhor.
- Bom, é uma pena… Mas então deixa eu te perguntar uma coisa: você me ligou para quê?
Longa pausa para raciocínio dela.
- Só um minutinho, senhor.
E a linha caiu.

A vida imita a arte

2008-08-21T21:58:00.004-03:00

Se você possui um nível cultural elevado como o meu, com certeza já deve ter assistido à tetralogia do Máquina Mortífera. Não sei exatamente em qual dos filmes existe uma cena em que o Mel Gibson começa a mostrar suas cicatrizes de bala para a Rene Russo, que passa a competir com ele na mesma moeda. Rola aquele famoso clima de tensão sexual enquanto os dois vão levantando as roupas e despindo partes do corpo só para provar quem possui as piores marcas.

Todos os dias, nos ônibus aqui de Lisboa, cenas parecidas se repetem. Bem menos sensuais, é bom que se diga. Saem o Mel Gibson e a Rene Russo e entram as doravantes denominadas Velhinha 1 e Velhinha 2.

A competição, claro, não é entre cicatrizes de balas, pois não estamos no Rio de Janeiro. O que rola aqui é um duelo para ver quem tem as piores doenças e, consequentemente, menor tempo de vida. É uma espécie de game da terceira idade, onde os pontos são proporcionais às debilidades.

Tudo começa com a Velhinha 1 dizendo, enquanto levanta a saia: “Já te mostrei a brotoeja que apareceu na minha perna?”. No que a Velhinha 2 responde, cerrando os olhos: “Com a minha catarata você acha que eu vejo alguma coisa?”. A Velhinha 1, sem perder terreno, insiste: “Se o derrame não tivesse paralisado minha perna, eu até erguia pra você ver”. E a velhinha 2 completa: “Pior é que eu nem posso abaixar por causa do meu bico-de-papagaio”. A competição continua, com reumatismo pra cá, pressão alta pra lá, um verdadeiro duelo de titãs, onde nenhuma quer ficar pra trás.

Agora, o pior mesmo é quando uma delas invoca o Alzheimer. Depois de 10 paradas, quando já não parece mais existir outras doenças no dicionário médico, a primeira velhinha se concentra, suspira e recomeça: “Já te mostrei a brotoeja que apareceu na minha perna?”

Discurso de vencedor

2008-08-07T00:13:00.014-03:00

Acabo de ganhar na Euromilhões. Contenham-se meus familiares, sosseguem seus hormônios mulheres e travestis do meu Brasil varonil. Como já escrevi anteriormente, o prêmio aqui pode chegar a 150 milhões de euros. O que não é grande coisa para proletários como o Daniel Dantas e o Salvatore Cacciola, mas, no meu caso, o suficiente para perpetuar umas 2 ou 3 gerações de vagabundos.

Só que, para ganhar este prêmio, você precisa acertar 5 números e 2 estrelas (não vou explicar o que são estrelas, belê?). Eu acertei 2 números e 1 estrela e fui congratulado com exatos 8 euros e 32 centavos - se eu estivesse com quase 400 milhões de reais no bolso, quem estaria escrevendo este blog seria o Luis Fernando Verissimo e você perceberia a diferença.

Bom, claro que já comecei a fazer planos para a bufunfa e não me faltam opções. Posso encher o tanque da minha Vespa, comer 4,3 pastéis de Belém, tomar 3,2 chopes no Bairro Alto ou pegar um táxi para o aeroporto e fugir daqui.

Mas, pra falar bem a verdade, o prêmio me deixou meio deprimido. Sempre tive medo da sorte. E não é porque se parece com a palavra “morte”, como imaginaria um chinês cagalhão. Eu tenho medo é de torrar minha sorte com bobagens. Vou dar um exemplo: quando era pequeno, meus pais ajudavam bingos beneficentes, fazendo as doações das prendas. Me lembro que uma vez voltei pra casa com 5 prêmios, 4 dos quais doados por eles. Inclusive uma calculadora científica, a mais desejada da noite. Lógico que ainda levei esporro no carro.

E este é exatamente o meu medo. Ter gastado minha sorte em doses homeopáticas, juntando quinquilharias. Eu não quero 20 troféus Maria Quitéria, quero o mundial interclubes. Não quero 8 prêmios colunistas, quero um leão de ouro. Não quero as trigêmeas da Playboy, tá, péssimo exemplo, mas já deu pra entender.

O meu grande medo, a partir de hoje, é conferir o resultado do próximo sorteio. A pior coisa que poderia me acontecer seria acertar os 3 números mais a estrela que faltaram nesta semana. Eu provavelmente passaria o resto da vida fazendo contas na minha velha calculadora científica, pensando como teria sido maravilhoso se minha sorte fosse cumulativa.

Leitura dinâmica

2008-08-03T22:43:00.003-03:00

Ler em português daqui é uma experiência esquisita. Me dei conta disso logo na minha primeira semana, ao comprar um livro do Paul Auster, um dos meus autores preferidos. Não consegui chegar nem na metade. Até dava pra perceber o Paul Auster ali, mas ele falava parecido com aqueles personagens de novela de época da Globo. Não rola.

Desde então passei a comprar livros de autores brasileiros, obviamente sem tradução. Pra minha sorte, aqui perto de casa tem uma livraria gigante, com uma prateleira dedicada exclusivamante à literatura brasileira. Como não são baratos, comecei a adotar o hábito de ler várias páginas na livraria, para ter certeza de que valia a compra. Cheguei a passar meia hora lendo um livro. Curti, trouxe-o pra casa e acabei de ler em menos de 1 hora. Me senti lesado. E foi aí começou o meu problema. Voltei na semana seguinte e, de lá pra cá, já foram 2 livros lidos completamente dentro da livraria.

Sei que eu deveria me sentir mal, mas tudo é questão de ponto de vista. Pensei nas árvores que tiveram que cair para que o livro fosse publicado, no petróleo utilizado para transportá-lo até aqui, no tempo de decomposição da capa plastificada e demais desdobramentos. Como diz o Capitão Nascimento, quem consome é que financia esta merda. E não dá pra negar que, no caso dos livros, ler sem comprar é bem mais eficiente que fumar e não tragar.

Claro que tem o lance os direitos autorais, que eu acho mais do que justo. Por isso, munido de alta sensibilidade ética, só recomendo fazer isso com autores que já morreram. Daí o peso na consciência é zero. Em tempos do ecologicamente correto, nada como ser um filho da puta sustentável.

Comunicado Importante

2008-08-03T00:07:00.004-03:00

Das 8 pessoas que lêem este blog, um percentual altíssimo já reclamou: “Pô, você só mete o pau em Portugal!”. Acho que vale um esclarecimento, sempre em nome da minha pequena e infiel audiência. Sou redator publicitário. Isso significa que me pagam pra falar bem de tudo, como facas que cortam sapatos e meias que não desfiam com arranhões de gato. Aliás, a tendência é sempre para o exagero: um banco que não quer o seu dinheiro, apenas o bem do planeta. Produtos de beleza que valorizam você e salvam índios na Amazônia. Até musiquinha insuportável pra vender margarina eu já fiz. Então, se você quer que eu fale bem daqui, pode anotar: banco 237, Ag. 1221, c.c. 21834-7. Me manda o comprovante de depósito que eu escrevo o que você quiser. Falo bem de taxista, digo que o inverno daqui é uma delícia, provo até que pastel de Belém emagrece. Numa tranquila, numa relax, numa boa. Afinal, se eu tivesse um pingo de caráter, teria procurado outra profissão e hoje seria advogado dos Nardoni.

Apertem os cintos

2008-07-28T23:47:00.009-03:00

Aconteceu comigo. Não foi com um amigo de amigo nem com um primo meu do interior.

Outro dia eu peguei um vôo da TAP, a companhia aérea portuguesa, pra quem não sabe. Como sempre, entrei na aeronave, achei minha poltrona, coloquei a bagagem em seu devido lugar e me sentei com um livro para me distrair na viagem. Até aí, beleza. Mal abro o livro e começo a reparar na musiquinha em ritmo de bossa nova que toca dentro do avião. Ainda não encontrei a letra inteira na Internet, mas juro que dizia algo como: "blá, blá, blá, coração... Que é bobagem quem tem medo de avião... É bobagem quem tem meeeeedo de aviãããão!" Tô muito enganado ou é o mesmo que falar de corda em casa de enforcado?

Na boa, eu até entendo que a mensagem da tal musiquinha é positiva. Mas pra que chamar atenção pro problema? Quem teria a idéia de dar um daqueles quadros com diferentes nós de marinheiro pra família do cara que se esfolou na forca? Quem é que pergunta pra família, na véspera de 21 de abril, se eles vão enforcar o feriado de Tiradentes? Pelo amor de Deus, gente. Um pouco mais de bom senso, né?

Do jeito que as coisas andam, não vou ficar nem um pouco surpreso se, no próximo vôo, olhar para o menu de filmes de bordo e tiver que escolher entre "Vivos", "Vôo 93", "Sobreviventes dos Andes" ou "Skyjacked". Claro, mas sempre podendo optar também por uma boa série como "Lost".

Corta!

2008-07-25T20:18:00.009-03:00

Cinema, aqui em Portugal, tem intervalo. Não, esta não é uma introdução de piada sobre o cinema do Manuel ou do Joaquim. É a mais pura verdade, apesar de não ser regra geral para todas as salas. Mas acontece.

Fico imaginando quem teve esta brilhante idéia. Na certa, algum marqueteiro preocupado em aumentar as vendas de pipoca e chicletes (que aqui se chamam "pastilhas elásticas"). Só pode ser isto.

Você até pode argumentar: "Ah, e se eles estavam preocupados com os velhinhos que sofrem de incontinência urinária?". Sinto desapontá-lo, mas não pode ser. E eu explico. Aqui perto de casa tem um shopping com umas 10 salas de cinema. Em mais da metade tem o tal intervalo, de exatos 7 minutos. Isso mesmo, 7 minutos ou 420 segundos. Tempo suficiente para ir ao banheiro, caso o cinema tivesse um. Mas não tem. Você sai da sala e tem que correr pelo shopping até o banheiro mais próximo. Eu, apesar de estar sempre acima do peso, ainda não tenho dificuldade de locomoção e precisei andar em ritmo de marcha olímpica pra pegar o reinício do filme. Pense bem: três minutos para chegar ao banheiro, 50 segundos pra urinar, 10 pra chacoalhar e pode esquecer de lavar as mãos, porque você vai precisar dos mesmos 3 minutos para voltar. Sacanagem comigo e maior ainda com os velhinhos.

É óbvio que os intervalos foram criados por causa da pipoca, que fica a menos de 15 segundos da sala e pertencem ao mesmo proprietário. Minha única e solitária saída é não comprar. Só assim você consegue derrotar os marqueteiros cabeças-de-bagre, mostrando que a estratégia não funciona. É por este mesmo motivo que nunca comprei nada por telemarketing e nem anunciado no intervalo do Big Brother. Quem sabe, um dia, tudo isso acaba.

A única coisa que me permito, nesta situação, é aceitar a pipoca do meu vizinho de cadeira. Que nunca me ofereceria se soubesse que, para estar de volta em 7 minutos, eu certamente tive que abrir mão da água e do sabonete líquido.

Manchetes

2008-07-17T21:31:00.009-03:00

Se meus cálculos estiverem certos, já faz quase um ano que vim pra Portugal. Ainda me lembro de ler, logo no primeiro dia, uma manchete de jornal que me chamou a atenção. Era sobre o caso Maddie, que eu até então desconhecia, da tal filha de um casal de ingleses que sumiu em Portugal, ninguém sabe, ninguém viu, os pais choraram, pediram a benção do Papa, depois foram tidos como suspeitos pelo assassinato e, bom, você sabe qual é. Comentei a notícia com um amigo que já morava aqui e ele me disse: "Porra, já faz seis meses que isso aí é manchete de primeira página em Portugal".

Na semana passada, qual não foi a minha surpresa ao ver, na mesmíssima primeira página, uma manchete do caso de novo. Pensei que tinham chegado finalmente à alguma conclusão, mas estava errado. Parece que o CSI Lisboa não tem progredido muito no assunto. Pensei alto: "puta bosta de país onde as notícias não mudam".

No mesmo dia, liguei a TV Globo Internacional da minha casa - pela qual pago 10 euros por mês pra ver o Faustão e a ararinha-azul no Globo Repórter - e vi a notícia do João Roberto, morto pela PM. Hoje de manhã, assisti novamente ao jornal, mas a notícia já era outra: de um camelô morto e sua filha baleada numa troca de tiros com a polícia. E o pior: entre estes dois casos, já havia mais um assassinato da PM carioca.

Puta bosta de país onde as notícias não mudam.

Moda em Lisboa

2008-07-15T17:15:00.002-03:00

Não entendo picas de moda. Sou um daqueles sujeitos que não sabe diferenciar uma Louis Vuitton falsa de uma Prada original (e que só consegue escrever corretamente "Louis Vuitton" depois de recorrer ao Google).

Por isso, não sabia sequer por onde começar um texto sobre a moda em Lisboa, cidade onde moro há pouco mais de 6 meses. Cercado de dúvidas, resolvi sair às ruas com um olhar mais atento e uma prancheta na mão para ver o que eu encontrava.

Depois de uma pesquisa exaustiva, cheguei à conclusão mais óbvia de todas: se existe algo que está na moda por aqui, é o bigode. Há uns 500 anos, é bem verdade, como você pode comprovar em qualquer ilustração nos livros de história. Mas o tempo passou e eles continuam aqui, mais firmes e fortes do que nunca, ornamentando rostos de causar inveja ao Groucho Marx.

Dizem que o português é um inglês que parou no tempo. Eu diria que é um inglês que parou de se barbear.

Basta andar pelas ruas para notar pessoas das mais diversas idades usando diferentes modelos de penugem, que podem adquirir desde formas mais simples, como as piramidais, até estilos barrocos, cheios de curvas milimetricamente tosadas e enroladas.

Claro que esta característica é mais presente em algumas categorias, como 93,4% dos policiais e 102% dos taxistas, por exemplo. Mas, na média, não se pode negar que os bigodes são bem mais comuns aqui do que em qualquer outro lugar do mundo.

E parece que a moda anda se espalhando por aí. Uma das principais revistas daqui publicou, há algumas semanas, uma matéria falando sobre a presença cada vez maior de bigodes nos Estados Unidos e outros países onde, até pouco tempo, eles seriam motivo de chacota.

Não deixa de ser uma vitória ver um dos ícones mais famosos dos portugueses se transformando num modismo global. Acho que esta é a principal vantagem de manter o mesmo costume por séculos: mais cedo ou tarde, você volta a ser "in", como as calças boca-de-sino e as pochetes (dudida? Espera só pra ver).

Neste momento, um leitor mais irônico deve estar se perguntando: e as portuguesas, hein? Bom, não posso negar que existem algumas que fazem jus à fama. Mas o fato é que a globalização chegou, propagando para os quatro cantos do planeta invenções revolucionárias como as nossas sandálias de borracha e a depilação brasileira. Outra moda que, ao que tudo indica, veio mesmo para ficar. Para o bem de todos e felicidade geral da nação.

Recolocação profissional.

2008-05-13T19:08:00.003-03:00

Tem que dirigir rápido.
Tem que ser barbeiro.
Tem que estar sempre mal-humorado.
Tem que reclamar o tempo todo da vida.

Acabo de me tocar que o Rubinho possui todas as qualificações profissionais para ser motorista de táxi em Lisboa quando se aposentar.

Trash 80's

2008-05-12T19:42:00.012-03:00

Muita gente me pergunta como é a propaganda aqui em Portugal. A melhor definição que me ocorreu até agora foi: pegue um anúario do Clube de Criação da década de 80, abra numa página aleatória e, muito provavelmente, você estará diante de uma bela peça atual daqui.

Em geral, acho que a propaganda aqui está com 2 décadas de atraso em relação à nossa. Claro, com algumas louváveis exceções que se equiparam às melhores campanhas do mundo e faturam os mais cobiçados prêmios. Mas, infelizmente, quase tão raras quanto o cometa de Halley.

A quantidade de trocadilhos que fazem parte da comunicação de grandes empresas aqui é descomunal. Não vou fingir que, toda vez que eu pegava a rodovia dos Imigrantes rumo à praia, não via um gigantesco outdoor com o título "Sil ou não?" saltar aos meus olhos. Um trocadilho infame capaz de corar até o mais fervoroso fã do José Simão.

Mas uma coisa é uma fábrica de fios e cabos elétricos que anuncia nas mesas redondas de domingo, para telespectadores que estão dormindo ou bêbados no sofá. E outra são os maiores anunciantes daqui.

O case que eu mais gosto é da Super Bock, a maior cerveja de Portugal. Pra mim, os caras são ninjas do 8º dan. Alguns exemplos: num cartaz, vemos uma garrafa de cerveja com óculos escuros ao lado do título "Ray-Bock". Em outro, vemos uma garrafa com o rótulo recortado em formato de biquíni e a palavra "Bockini". Na porta do cinema, um cartaz diz: "Bock to the future". Para divulgar uma promoção de 3 cervejas no Rock in Rio, outro cartaz enuncia: "Bock in trio". E por aí vai.

Mas não pense que a Super Bock é exceção. A maior empresa de telefonia acaba de lançar uma TV a cabo, com o nome de Meo. O slogan? "O mundo é Meo", óbvio. Sem falar na loja de eletrodomésticos que mais anuncia aqui, chamada Worten. E adivinhe o slogan? "Worten sempre". Juro. Sem sacanagem.

Meu único alívio é ver a propaganda angolana, que é veiculada em alguns canais a cabo e acaba sendo transmitida para cá também. Hoje mesmo eu quase chorei de rir com uma, de uma espécie de crédito habitação ou algo que o valha, cuja slogan final era: "É grande porque é angolano".

E tem gente que ainda paga-pau para o humor inglês...

Meu filho vai ser juiz.

2008-04-19T16:51:00.012-03:00

Antigamente eu dizia que, no primeiro aniversário do meu filho hipotético, eu daria uma raquete de tênis para ele (ou ela, sem preconceitos).

Claro que tem muito pai que sonha que o filho seja o melhor advogado ou médico do mundo mas, convenhamos, até que eles comecem a te bancar leva muito tempo. Um moleque ou uma garota boa de tênis é capaz de sustentar os pais já aos 16 anos, como as Sharapovas da vida estão aí para provar (o problema de ter uma Sharapova em casa deve ser bem diferente...)

Mas uma coisa me fez repensar no assunto. Na minha casa, eu sempre senti uma certa pressão para me tornar engenheiro. Cheguei a suportar uma faculdade de engenharia durante 23 dias e 2 horas. Arreguei. Felizmente, meu irmão mais velho estava lá para livrar minha barra mais uma vez e se tornar o engenheiro da família.

Bom, assim como não achava justo ter que estudar cálculo e mecânica dos fluidos por vontade alheia, também não quero colocar na minha prole a pressão de treinar 10 horas por dia, não beber, não fumar, desenvolver mais a musculatura do lado direito e demais sacrifícios que os profissionais do tênis se sujeitam. Sobretudo com o enorme risco de que, com o meu DNA, mesmo com este esforço hercúleo eles nunca consigam ir muito longe.

Por isso, assistindo ontem à uma partida de tênis, cheguei a conclusão: quero que ele seja juiz. Claro, não um coitado de um juiz de futebol, que apanha dos jogadores, das torcidas e da mãe quando vai visitá-la no domingo. Quero que meu filho seja juiz de tênis.

Sinceramente, acho que não existe profissão melhor. Pra começar porque o cara não precisa ter preparo físico algum, já que, durante todo o jogo, não levanta muito a bunda da cadeira. Depois porque pode ele ver ali, bem de pertinho, os melhores jogadores do mundo, numa posição que nem os camarotes de 20 mil dólares dão direito. Mas a boiada não pára por aí. Se um juiz de futebol, vôlei ou bocha erra uma marcação, ele é um filho da puta. Ao contrário, se isso acontece com um juiz de tênis, ele é avisado pelo juiz de linha, levanta a sua bunda gorda, vai lá, finge que viu a marca da bolinha na terra e pronto, volta atrás na decisão, sem stress.

Um juiz de tênis não decide uma partida com um pênalti, não é cercado de repórteres depois do jogo, não é criticado por outro juiz aposentado que analisa tudo da sua plasma de 40 polegadas no camarote. E ainda tem a chance de viajar pelo mundo todo, ganhar um dinheiro respeitável e olhar por baixo daqueles shortinhos das russas. Acho que qualquer filho agradeceria por uma vida assim.

Bom, mas não pense que estas reflexões todas são por acaso ou apenas para encher linguiça num blog. É que, de algum jeito, eu tinha que usar aquela fotinho ali em cima pra dizer que ontem fui ver um jogo do Federer.

Comentários reais. Ou: Coisas que parecem uma merda mas são exatamente o contrário.

2008-04-16T19:24:00.007-03:00

Ao abrir a geladeira: "Tô meio enjoado destas cervejas de abadia..."

Ao chegar em casa: "Hoje foi foda. Levei quase 15 minutos da agência até aqui!"

Ao olhar meu extrato: "Porra, este mês torrei uma grana em livros."

300 segundos.

2008-04-08T21:38:00.002-03:00

Semana passada fui à Madrid. A viagem demora pouco mais de 1 hora de avião e, lá, a diferença de fuso é de 1 hora em relação à Lisboa. Na prática isso significa que eu saí de lá as 6 horas da tarde e cheguei aqui as 6:05. Uma merda saber que por míseros 5 minutos eu não viajei no tempo.

A ordem dos fatores.

2008-04-08T21:19:00.003-03:00

Entro no táxi.
- Boa tarde.
- Boa tarde.
- Eu queria ir na Rua de Campo de Ourique na esquina com a Ferreira Borges.
Pausa do taxista para reflexão.
- Daqui é muita volta. Só se eu deixar você na Ferreira Borges com a Campo de Ourique.
Pausa minha para saber se era piada. Táxi parado. Deve ter sido sério.
- Tá, pode ser. De lá eu me viro.

Ao contrário de todos os indícios.

2008-04-01T12:28:00.007-03:00

Engov não é remédio.
Rinite não é doença.
Brownie não é comida.
Mini Cooper não é automóvel.
Macintosh não é computador.
Havaianas não é calçado.
Helicóptero não é meio de transporte.
Haagen-Dazs não é sorvete.
Sharapova não é tenista.
Tudo isso pra retificar o que escrevi num post abaixo: eu tenho uma Vespa, não uma moto.

Schadenfreude.

2008-03-30T20:33:00.003-03:00

Schadenfreude é uma das 7 palavras em alemão que eu conheço. Ao pé da letra, ela pode ser traduzida como "satisfação malévola". Mais precisamente, corresponde àquela alegria que temos com a desgraça alheia. Rir de uma videocassetada, por exemplo. Um sentimento bem pouco nobre, convenhamos, mas impossível de negar, mesmo para os alemães.

Não vou mentir que não tenho saudades de São Paulo. Ultimamente, sinto falta até de coisas que nunca imaginaria, como feijão, prédio com porteiro e, perdoe-me Senhor, de jogo da seleção com narração do Galvão Bueno.

Mas também não posso esconder a alegria que sinto toda vez que, perto da hora do almoço aqui, vejo as manchetes do UOL falando sobre os congestionamentos da manhã em São Paulo e dos novos recordes que estão sendo batidos mais rapidamente que nas piscinas australianas.

Sei que não deveria admitir isto, já que em pelo menos 100 daqueles carros estão pessoas que eu não desajaria sequer um farol vermelho na vida. Mas a verdade é que uma alegriazinha me invade toda vez que acesso o site e compartilho a informação com as pessoas da minha mesa, que não entendem nem minha alegria e muito menos pra que tantos carros.

E você também não precisa ficar ofendido, mesmo sendo umas destas 100 pessoas que eu falei. Se quiser descontar, basta entrar no Weather Channel e ver as temperaturas daqui nesta época do ano. Vai lá. O sorrisinho que aparecer no canto da sua boca, meu camarada, não se pode negar: é schadenfreude. E do bom.

Parcialmente nublada.

2008-03-29T01:11:00.005-03:00

Tem dia que eu tô deprê. Tem dia que eu tô eufórico. O problema é que, geralmente, o dia é o mesmo. E isto não tem nada a ver com Portugal, porque no Brasil era a mesma coisa. A diferença é que, por aqui, eu não me sinto sozinho.

No último domingo, saí de casa para aproveitar o Sol e fui pegar minha moto que fica amarrada num poste a meia quadra daqui. Tirei o cadeado e percebi alguns pingos caindo. Quando olhei para o céu, estava completamente nublado. Cinza de dar inveja aos céus de São Paulo. Beleza. Voltei pra casa, deixei o capacete e resolvi ir à pé. Assim que abro a porta da rua, ele está lá, pronto pra me sacanear: o Sol. Não uma frestinha de Sol, ele inteiro mesmo, no meio das nuvens. Óquei. Resolvi ir à pé, pra não arriscar. Uns 10 minutos depois, quando cheguei no destino, não pude deixar de amaldiçoar minha decisão ao ver que o céu estava completamente azul. Céu de brigadeiro, como a gente diz no Brasil. No mesmo dia, pelo que me lembro, choveu mais umas 2 ou 3 vezes. Tudo isso só veio confirmar minha teoria: São Pedro, aqui, também é bipolar.

10 razões pelas quais Portugal nunca será campeã do mundo.

2008-03-06T15:24:00.007-03:00

1. Os locutores esportivos não gritam Gol.
2. Quando elevam a voz, os locutores esportivos falam “Golo” e não “Gol”.
3. Os torcedores levam cachecóis para o estádio.
4. Os torcedores acham que o Cristiano Ronaldo é o melhor jogador do mundo.
5. Os comentaristas acham que o Cristiano Ronaldo é o melhor jogador do mundo.
6. As velhinhas que não assistem futebol acham que o Cristiano Ronaldo é o cara mais lindo do mundo.
7. 99,7% da população chama o Felipão de burro.
8. Todo mundo comemora quando Portugal fica entre os 4 primeiros.
9. O Euzébio já se aposentou.
10. O Pelé já disse que Portugal seria campeã.

Sabe das novas?

2008-02-22T12:25:00.003-03:00

Mesmo morando longe, é natural que eu me interesse pelo que acontece no Brasil. Aquelas coisas básicas: como está o Inter no campeonato gaúcho, quantos quilómetros de congestionamento houve esta manhã em São Paulo, quais morros foram invadidos no Rio e qual a última do Lula em Brasília.

Em vez disso, entro nos Uóis, Estadões e Terras da vida e encontro manchetes como “Marcos sente dor no braço e recebe remédio”, “Natália diz que está com bolinhas pelo corpo todo”, “Marcelo afirma que levaria Galego para ilha deserta” e “Meu silicone está duro", diz Thatiana à Natália”.

Se fosse na Globo.com, beleza, eu até entenderia. Mas infestar esta maravilha tecnológica chamada World Wide Web com notícias do Big Brother já é um pouquinho exagerado.

Por isso, se você caiu nesta página através de algum mecanismo de busca porque estava procurando o “Rafinha e Juliana tomando banho”, os “peitos da Natália” ou o “Marcelo imitando uma galinha manca”, azar o seu. A culpa destes sites publicarem tantas bobagens é tua. É você que financia esta merda. Seu maconheiro. Viado.

Acabo de descobrir...

2008-02-21T15:39:00.003-03:00

Que a janela da minha sala tem vista para o Image Bank.

Nossa língua portuguesa.

2008-01-04T21:17:00.000-02:00

Não entendo e nem estudei picas sobre a reforma da língua portuguesa, mas já sei que sou absolutamente contra. Basicamente porque me oponho radicalmente a reaprender qualquer coisa que já me ensinaram como correta um dia.

Pra mim, Plutão é um planeta, pombas são inofensivos símbolos da paz, a energia nuclear deve ser banida do mundo e contra-regra sempre terá hífen. E fim de papo.

De qualquer maneira, já que a mudança é inevitável, resolvi dar a minha fundamental contribuição neste assunto. Depois de alguns meses morando em Portugal, me vi obrigado a aprender palavras tão bizarras quanto ecrã, autoclismo, estafeta, diospiro e cona, por exemplo.

Mesmo que você não tenha a menor idéia do que elas significam, é bem fácil perceber que deveriam existir sinônimos melhores. E sua certeza só aumenta depois que você descobre o que realmente são: tela, descarga, motoboy, caqui e vagina (na versão chula), respectivamente. Todas palavras úteis com as quais você terá maior ou menor contato no seu cotidiano - aí vai do gosto de cada um.

Não sei se ainda dá tempo de incluir minhas sugestões na reforma, mas acho que seria um esforço útil. E, caso Portugal exigisse uma espécie de compensação linguística, poderiamos trocar, sei lá, a palavra "chulo" pela equivalente em português daqui. Eu não tenho a menor idéia de qual seja, mas aposto que é muito mais gira.

Seria cômico se não fosse comigo

2007-12-27T09:02:00.000-02:00

Mais uma bela manhã em Lisboa. E aqui não há ironia alguma porque, mesmo com o frio, o Sol fingia ser verão no céu mais perfeito que já vi.

Vou pegar meu carro alugado para o Reveillon, que parei na rua na noite anterior. Abro o carro e logo vejo o proprietário de uma loja de motos, do outro lado, gritando comigo:

- Ah, finalmente chegou...

- Aconteceu alguma coisa?

- Ninguém aqui pode trabalhar por sua causa! Você não viu a placa!

Olho para trás e realmente percebo uma placa (aliás, duas) dizendo que trata-se de uma área exclusiva para motos, entre as 8 da manhã e 6 da tarde. Logo me desculpo, como qualquer um faria:

- Mil desculpas, realmente eu não tinha percebido, foi uma falha, desculpa mesmo atrapalhar vocês.

Ele me escuta, mas parece não registrar.

- Ninguém trabalha aqui por sua causa!

- Eu sei...Tô vendo agora, realmente vocês têm razão, eu peço mil desculpas, mil desculpas mas não vi a placa.

- Não viu? Você tá cego?

- Se eu tivesse visto, teria tirado meu carro antes das 8 da manhã. Desculpa. Eu não vi mesmo.

Daí vem a provocação:

- No Brasil vocês não têm isso, não?

- Sim, temos, mas eu realmente não vi.

Sem me dar chance de resposta, ele continua:

- É, acho que não existe não.

- Existe. Mas lá também existe se desculpar por um erro que você cometeu. Por isso tô pedindo desculpas.

Neste momento, acho que a discussão finalmente vai ter fim. Mas ele não desiste fácil:

- A gente aqui sem trabalhar! Você não trabalha pelo jeito, né?!

- Trabalho sim, numa empresa portuguesa, inclusive.

- Então tá atrasado porque são 10 da manhã!

- Sim, são 10 da manhã mas eu não tenho hora certa pra chegar.

- Ah, não tem hora pra chegar. Eu queria um trabalho assim!

Eu, que sou mané mas não sou burro, neste momento já entrei no carro e travei as portas. Então abro a janela e digo:

- Da próxima vez, você estuda.

E assim escrevo mais um capítulo na guerra dos brasucas mal-educados X tugas mal-humorados. Que, no fim das contas, é só uma questão de ponto de vista.

O pior dos dois mundos.

2007-12-26T17:29:00.000-02:00

Não ter calor (nem mar) pra pular ondinhas.
Não ter frio suficiente para nevar no Natal.

O dólar psicológico

2007-12-06T13:54:00.000-02:00

Mesmo quem nunca viajou para o exterior sabe que existe um dólar oficial e um paralelo. O que pouca gente já se deu conta é que há uma única moeda realmente relevante ao turista: o dólar psicológico.

Ao contrário das suas outras versões, o dólar psicológico não flutua com o humor do mercado, o nível do investimento imobiliário norte-americano ou as intervenções do Banco Central. Depende apenas do momento psicológico do comprador.

Vamos a um exemplo prático: sua esposa viaja e encontra aquela bota de couro, igualzinha as outras 12 que ela tem, por US$ 65. Neste exato momento, pelas contas dela, a bota custa menos de R$ 100, o que indica uma cotação de cerca de 1,5 reais por dólar.

Você até pensa em se intrometer, mas logo percebe que, pela lógica, aquele Blackberrry de US$ 299,99 sairá por menos de 450 reais. Uma pechincha.

Isso acontece, basicamente, em todo o momento de compra de um brasileiro no exterior, principalmente na frente de gêneros de primeira necessidade como botas de couro e Blackberrys.

Mas o dólar psicológico também tem disparadas repentinas. É o caso, por exemplo, de quando você vê um produto brasileiro numa vitrine ou prateleira. Uma garrafa de pinga que custa 22 dólares equivale a quase 50 reais, elevando a cotação para 2,27. Uma Havaianas de US$ 40 equivale a praticamente 100 reais (o mesmo preço da bota de US$ 65,00, veja você).

Morando em outro país você acha que vai perder este vício, já que não apenas gasta, como também ganha em outra moeda. Engano seu. Faz quatro meses que estou em Lisboa e ainda me surpreendo ao ver que um PF com bife custa exorbitantes 25 reais, enquanto um prato de bacalhau sai por módicos 15. Mesmo sabendo que ambos levam 7 euros da minha carteira.

Heróis Portugueses

2007-12-01T08:30:00.000-02:00

Talvez você não saiba, mas os portugueses têm a capacidade de enxergar o futuro. Não se trata de nenhum grande poder, como um fã de Heroes poderia imaginar, já que esta habilidade os capacita apenas a ver os acontecimentos 1 ou 2 segundos antes de se tornarem realidade.

É isto que explica, meu caro leitor (o singular aqui não é por acaso), o fato de ter sempre um português buzinando atrás de você antes mesmo do semáforo abrir. Mas, é claro, a culpa não é deles. É do restante da população mundial, que só consegue enxergar a luz verde no exato momento em que ela aparece.

O mais curioso é que, apesar deste comportamento, outra coisa muito comum aqui é ver carros parados no meio da rua, interrompendo o tráfego pelos motivos mais banais: um afago no cachorro do amigo, uma compra rapidinha na pastelaria, uma conversa sobre a artrite que piorou com o frio. E, nestes casos, ninguém parece se incomodar muito.

Acho que eles precisam economizar cada milésimo de segundo nos semáforos para poder, no fim do dia, esperar um tiozinho, parado no meio da rua, descarregar as 130 caixas que acabou de trazer da Ikea.

Golpe Internacional

2007-10-25T16:38:00.001-02:00

É tudo muito simples. Primeiro você liga o rádio do carro e ouve uma música do Chico Buarque. A partir de então, ela fica registrada no seu subconsciente.

Sem se dar conta, você passa perto de uma livraria cantarolando a música e é sugado pra dentro. Quando percebe, já está na frente da prateleira segurando um exemplar de "Budapeste" e resolve dar uma segunda chance ao escritor inquilino do músico.

Você devora o livro e se encanta pela cidade que, só depois, descobrirá ser desconhecida pelo autor.

Passam-se alguns meses e chega sua época de férias. Você abre o armário procurando um guia de viagens e dá de cara com o livro. Gosta da idéia de conhecer um país diferente e resolve passar uns dias na Zona Leste.

A cidade é mais do que você imaginava. A irmã quase tão linda quanto Praga, só que bem mais gostosa. Você visita a cidade e se arrepende de ter perdido tanto tempo com a irmã linda e chata.

Se despede do lugar, entra no Free Shop e é aí que o golpe acontece.

Ao colocar a mão no bolso, vê que sobraram alguns Forints, a moeda local. Você olha para os lados e avista uma garrafinha verde, bonitinha, um licor típico da Hungria. Bingo, você achou algo para presentear os amigos.

Só quando volta para casa é que percebe o erro. Você abre uma das garrafas, coloca o líquido num copinho e senta-se para degustar. Sente o aroma, dá um gole e aí, bom, e aí teme ter trocado a garrafinha por veneno de rato.

Pense no pior vômito que já passou pela sua garganta. Imagine-o gelado e passando no sentido inverso. Pronto, este é o Unicum.

Não pesquisei a história, mas algo me diz que foi uma bebida desenvolvida pela polícia comunista para torturar e matar sem deixar vestígios.

Só resolvi escrever sobre isso porque, há mais ou menos uma semana, um amigo aqui da firma chegou de lá contando exatamente a mesma experiência. Ele também não sabia o que fazer com aquilo. Pensou em usar como desentupidor de pia, mas ficou com pena dos canos.

Em "Budapeste", Chico diz que a língua húngara é a única que o diabo respeita. Se tivesse ido mesmo pra lá, saberia que ele também respeita uma bebida, que faz questão de servir como aperitivo para as visitas.

Aviso aos Navegantes

2007-10-09T19:31:00.000-03:00

Na minha opinião, esta manchete deveria ser uma frase obrigatória, do tipo "o Ministério da Saúde adverte", colocada em todo pastel de Belém, travesseiro de Sintra e demais doces com calorias superiores a 3500. Algo bem mais comum por aqui do que um turista magro e desavisado pode imaginar.

O primeiro Mupi a gente nunca esquece.

2007-10-09T19:09:00.001-03:00

Quando você chega aqui e pega seu primeiro job, vê que, entre as peças que precisa criar, existe um troço chamado Mupi. Como toda mídia desconhecida, você ignora, faz a campanha e, depois de aprovada pelo cliente, vê como adaptar.

Bom, pelo menos esta é a sua idéia. Porque a primeira pergunta que seu Diretor de Criação faz, antes mesmo de você falar o conceito, é: “Como vai ser o Mupi?”

Mupi nada mais é do que o mobiliário urbano. Basicamente aqueles cartazes que são colocados em pontos de ônibus, bancas de jornal, etc. Aqui, eles são mais importantes do que qualquer outra coisa impressa. É a página dupla da Veja. O outdoor da Faria Lima. O bottom no peito da estagiária siliconada. Maior visibilidade, impossível.

Esse aí em cima é o meu primeiro Mupi, que rolou há algumas semanas, para divulgar um novo jornal grátis. A campanha inteira é composta por frases irrelevantes, iguais àquela ali.

Como em todo trabalho, você faz um monte de títulos e só alguns saem. Mas você jura de pés juntos que todos foram veiculados. Bom, aí vão todos os que saíram nos mupis, jornais e revistas daqui. Juro.

• Os dinossauros não correm mais risco de extinção.

• Se Camões estivesse vivo, seria um milagre da natureza.

• Cachorros latem. Gatos miam. Camelos não.

• Se uma borboleta bate as asas do outro lado do mundo, ela deve estar voando.

• De cada 2 pessoas, 1 é a metade.

• Se nada acontecer, daqui a 10 anos estaremos em 2017.

• As 7 maravilhas do mundo são em número ímpar.

• Se todos os chineses pulassem ao mesmo tempo, um deles poderia torcer o pé.

• Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez. (Esta nem funciona pra campanha, mas eu gosto muito).

O valor de uma amizade.

2007-09-28T13:06:00.000-03:00

Hoje pela manhã, enquanto vinha para o trabalho, uma questão não me saía da cabeça: qual o preço de uma amizade? Ou, em outras palavras, qual seria o valor mínimo que eu exigiria para abrir mão de encontrar, falar ou ter notícias de alguém que eu gosto muito?

Este raciocínio, que nada mais é do uma versão do novelístico "Quanto você quer para sumir da vida da minha filha?", não me veio por acaso.

Vamos lá. Em São Paulo, trabalhava com um cara que era bem mais do que meu dupla. Além das 12 horas diárias que passávamos roçando as pernas na agência, era comum dividirmos almoços, jantares e fins de semana na praia. Tudo sem viadagem, antes que insinuem algo.

Havia também um hábito comum: sempre que a Megasena acumulava, fazíamos apostas. Bastava bater nuns 15 milhões de reais pra gente começar a sonhar que aquele seria o nosso último (e incompleto) job. Às vezes era eu que jogava, às vezes ele. Não importava muito quem marcava os números ou pagava o jogo. O combinado era que, se um ganhasse, a grana seria igualmente dividida, estivesse eu com o bilhete ou ele.

Durante todo este tempo, imaginariamente já estudei cinema em NY, passei dois anos viajando pela Europa, comprei uma cobertura na Vila Nova Conceição e duas Sabrinas Sato pra decorar a casa. Mas sempre com metade da grana. Porque a outra metade era dele. E não fazia sentido nenhum fugir com o dinheiro e perder a amizade do cara. Continuarímos juntos. Só que em vez de rachar um copo de pinga na Vila Madalena, passaríamos a dividir o banheiro do D.O.M vomitando Romanée-Conti. Simples assim.

Em Lisboa, ainda não tinha jogado na loteria, que aqui se chama Euromilhões. Até ontem. Estava saindo do almoço com o pessoal aqui da firma e fui com um cara gente boníssima, o Luis, fazer o jogo. O processo foi o de sempre: cada um preencheu seus jogos, juntamos as moedinhas, prometemos dividir o prêmio. Pagamos e eu acabei ficando com os bilhetes. Tudo normal.

Até que, hoje de manhã, peguei um jornal gratuito na rua e logo vi: "Prêmio é de 130 milhões". De euros, meu amigo. De euros. Fiquei pensando no cara gente boníssima que eu disse. Legal, divertido, boa praça. Mas acho que ainda não fez o suficiente pra valer 65 milhões de euros. Uma coisa é meu dupla do Brasil valer 7 milhões e meio de reais. Outra coisa é outra coisa.

Desculpa, Luis, mas é a verdade. Assim que eu botar a mão na bufunfa na segunda de manhã, você nunca mais terá uma prova mínima da minha existência na Terra. No máximo, um dia, quando chegar do trabalho de madrugada e estiver zapeando a TV, você me veja de relance gastando a sua grana em Ibiza. Porque vou fazer questão de torrar sua metade primeiro. Nunca mais te verei, falarei com você ou entrarei em contato. Apagarei você da memória. É a vida.

E quer saber de uma coisa, Luis? Acho até justo. Se você fosse amigo mesmo, estaria lendo este blog, cujo endereço te passei há mais de um mês, e descobriria meu plano. Você nunca deu valor. Mas, em breve, vai descobrir que estes textos aqui valem muito. 65 milhões de euros, meu caro. Bem mais do que a sua amizade. Tudo na vida tem um preço, Luis. Tudo tem um preço.

2nd Life

2007-09-27T12:53:00.000-03:00

Faz exatamente dois meses que entrei no Second Life. Estava cansado do mundo real e queria começar uma vida do zero. Uma segunda vida, para ser mais exato.

Nesta outra realidade, eu poderia ter torcicolos por olhar para os lados, mas seria nas praias e não em semáforos fechados. Não passaria mais tempo no trajeto do que no destino final. E me libertaria do eterno Dia da Marmota, com o Renan Calheiros ocupando a mesma primeira página dos jornais.

Na minha segunda vida, não teria que recorrer a ansiolíticos para controlar a pressão de criar um anúncio de rodapé para a Gazeta de Ourinhos, responsabilidade comparável a de um cirurgião que abre uma artéria ou a de um sushiman que corta aquele peixe fatal que eu nunca me lembro o nome (e que tive preguiça de procurar no Google).

Como quem faz resoluções de Ano novo, prometi não trabalhar tanto, não faltar com a verdade, pedir mais desculpas e usar fio dental três vezes ao dia.

Não posso dizer que tudo deu errado e, muito menos, que a experiência não tem sido válida. Meu avatar não pode se queixar. Consegue um bom vinho com 3 unidades monetárias, tem uma Vespa novinha e acaba de ganhar uma passagem para Berlim.

Apesar de tudo isso, há dois dias ele se viu obrigado a tomar sua primeria dose de Alprozam. Não soube identificar o problema. Mas tudo indica que é mesmo com o software.

Diferenças Culturais

2007-09-19T08:08:00.001-03:00

No Brasil, sempre que eu chegava na agência usando camisa de manga comprida, o comentário era o mesmo: "Foi mostrar pasta, né?".

Ontem cheguei aqui do mesmo jeito e me perguntaram: "Acabaram as camisetas limpas, né?"

Ambos tinham razão.

A vista.

2007-09-18T11:08:00.001-03:00

Acabei de me matricular numa academia aqui em Lisboa. Que, por sinal, se chama "Academia". Em menos de uma semana eu já fui lá 2 vezes: a primeira para visitar e outra para fazer a matrícula. Mas eu juro que ainda volto lá este ano.

Do lado de dentro, não há nada muito especial. Esteiras, bicicletas, aparelhos para trabalhar bíceps, tríceps e glúteos. E uma cafeteria que serve broto de bambu e queijo integral de soja. Sem sal.

Mas as semelhanças com as academias paulistanas páram por aí. Basta olhar para o outro lado da janela pra notar a diferença. Em vez do rio Pinheiros e sua marginal entupida de carros, o que se vê é uma quase indescritível vista do Tejo, que tanto inspirou Camões, Fernando Pessoa e todos aqueles caras que a gente era obrigado a ler nos resumos do Objetivo.

Uma visão quase tão sublime quanto a que eu tinha na minha antiga academia em São Paulo, onde apenas um vidro me separava da piscina semi-olímpica na qual nadava, todas as quartas, ao meio-dia e quarenta e cinco, a mulher da foto ali no alto.

Uma visão que já me inspirou muito.

Leões de Lisboa

2007-09-03T07:02:00.000-03:00

Lisboa tem leões. No zoológico, que ainda não tive a chance de visitar, e fora dele. Ontem eles se espalhavam pela cidade: nos ônibus, metrôs, andando pelas calçadas, atravessando ruas. Em bandos pacíficos e ordeiros, bem diferente do que se vê com os porcos, gaviões e bambis em dias de jogos de futebol no Brasil.
Leões, aqui, são os torcedores do Sporting, um dos maiores times de Portugal.
Como recém-chegado, claro que me senti pressionado a escolher um time de coração, aquele pra gritar, chorar e, sobretudo, beber para comemorar as vitórias, esquecer as derrotas e lamentar (ou não) os empates.
A vantagem de escolher um time depois de velho é que você tem a chance de fazer um "test-drive" antes de assinar o contrato para uma vida de sofrimento infindável - prestando muita atenção no que dizem as letras miúdas no final da página.
No Brasil, herdei do meu pai a cidadania italiana, que me facilita um tanto a vida aqui. Em compensação, herdei também a paixão pelo Palmeiras, que dificultou as minhas manhãs pós-finais de campeonato durante mais de 20 anos.
Um inconveniente que eu não posso me dar ao luxo de repetir.
Por isso decidi que, antes de optar por um time, iria a todos os estádios. Com uma prancheta na mão para avaliar desde a arquitetura até os hinos da torcida.
E lá fui eu, ontem, ver o Sporting. Antes de mais nada, preciso dizer que estava com uma pulseirinha VIP, para que ninguém pense que a boiada é tão grande assim.
Pra começar, chegamos cerca de meia-hora antes do jogo. Sem tumulto, sem stress, sem medo de ser visto no carro com a camisa do time errado. Aliás, no carro estava o filho de 6 anos e a sogra do sujeito que me descolou a entrada VIP. Programa completamente familiar. No Brasil, conheço muita gente que levaria a sogra a um estádio lotado, mas não o filho de 6 anos.
Chegamos e estacionamos lá dentro, no subsolo. Depois pegamos o elevador, como num shopping confortável de São Paulo. Subimos e fomos parar no setor de camarotes (o 2º mais bacana, porque os bons mesmo são um andar acima). Lá havia um enorme buffet montado, com bacalhau, batatas, 200 mil sobremesas, vinho e cerveja para quem tivesse a tal pulseirinha. E olha que não era pouca gente.
Faltando 2 minutos pra começar a partida, todo mundo se dirige ao local marcado. No nosso caso, confortáveis cadeiras com espuma. Estádio mais de 80% ocupado, mesmo com o jogo sendo transmitido pela TV aberta local. Poucas emoções no primeiro tempo. Intervalo e todo mundo volta pro buffet. O segundo tempo foi um pouco melhor: expulsão do goleiro adversário, pênalti perdido e, finalmente, gol do Liedson, aquele brasileiro de algum destaque no Corinthians e que agora é rei por aqui. Palmas na hora do gol. Nada de muitos gritos. Nada da torcida inteira cantando. Tudo muito civilizado. Às vezes, exageradamente civilizado.
No final, um belo programa de domingo. Pensando friamente, acho que o Benfica vai ter que se esforçar muito para me conseguir como sócio. O jogo não foi nada incrível. Mas você precisava ter provado aquele bacalhau…

Quebrei alguma coisa?

2007-08-28T14:24:00.002-03:00

Foi o que perguntei para o garçom da Enoteca ao ver o tamanho da conta. Enoteca ou Chafariz do Vinho (argh) é um restaurante maneiríssimo (olha a convivência com os cariocas) que tem aqui em Lisboa, construído dentro de antigos dutos que abasteciam de água a cidade. Ou deveriam abastecer. Porque me parece que, por um erro de cálculos, ele nunca chegou a funcionar direito. E, antes de ter certeza que os engenheiros não eram britânicos ou alemães, vou resistir a fazer qualquer piada com este pequeno deslize matemático, ok?

Mas, voltando ao assunto, o lugar é sensacional. Pra falar a verdade, em vez de pratos, o lugar tem porções moderninhas, como Carpaccio de Polvo Prensado, Trouxa de Couve com Alheira de Caça e Tâmaras com Bacon Gratinadas. Tenho que confessar que este último estaria na minha lista de 3 derradeiros desejos da vida, junto com a Fernanda Lima e a Aline Moraes. Tá, talvez eu abrisse mão de uma delas por outra porção de tâmaras.

Como se não bastasse, os vinhos, que afinal dão nome ao lugar, são maravilhosos. Claro que há opções mais baratas, mas você não vai a um lugar assim pra pedir um Sangue de Boi, ou Periquita, que é o equivalente aqui de vinho meia-boca, né? E aí é que está o problema. Você se empolga, pede entradas, vinhos de sobremesa e, quando chega a conta, toma um susto. E quando vê que aquele valor está em euros, leva outro susto, 2,5 vezes maior que o primeiro.

Bem, no final, não dá pra negar que a visita vale a pena. Eu fui com um casal de amigos, mas acho que o ideal é que você vá no inverno, acompanhado de uma mulher. Uma mulher, não. Tem que ser "a" mullher. Qualquer coisa menos valiosa que a Aline ou a Fê fatalmente vai acabar trocada por um prato de tâmaras.

Quem nasceu pra lesma nunca chega a escargot.

2007-08-21T16:59:00.000-03:00

Uma das iguarias mais conhecidas aqui de Lisboa são os caracóis, perfeitos para se apreciar no verão junto com longos goles de imperial (ou "chopps", para os paulistanos como eu). Em todo boteco que se preza está lá a frase "há caracóis", invariavelmente rabiscada com caneta BIC azul numa folha de papel.

Lógico que eu não consegui me esquivar desta experiência aparentemente não muito sedutora e fui com o pessoal daqui provar o acepipe. Antes que reste qualquer dúvida, o caracol a que me refiro é aquele mesmo que você conhece, gosmento, que deixa um rastro melequento nas paredes e que enfartaria qualquer mãe que encontrasse seu filho brincando no jardim com um deles na boca.

Bom, o fato é que fui convencido a experimentar. Pra falar a verdade, o gosto não chega a ser ruim, mesmo porque você sente mais os temperinhos do que o próprio sabor da carne. A aparência incomoda um pouco, principalmente aquelas anteninhas atrofiadas, por isso eu sugiro que você não olhe muito para eles. E também não ouse lembrar que se trata de um bichinho hermafrodita, já que pouquíssimas pessoas que eu conheço se sentiriam à vontade com um órgão reprodutor mascullino e outro feminino ao mesmo tempo na boca (sem nomes, por favor).

No final das contas, foi menos traumatizante do que eu imaginava, sobretudo depois de vários copos. Acho, inclusive, que vou me render outras vezes.

Ah, é claro que você pode ter achado tudo muito nojento e jurado que nunca ia colocar um desses na boca. A má notícia , no caso de você ser uma mulher, é que você já pode ter colocado sem ao menos saber. É que muitos batons são produzidos com a matéria prima deste pequeno molusco gastrópode, mais exatamente daquela gosminha que eu falei acima.

É, antes de me pedir um beijo, ofereça algumas cervejas.

Velhinhos

2007-08-21T10:11:00.001-03:00

Coisas que não funcionam em Portugal:

• Fila preferencial: que tipo de grávida ou lactante vai querer dividir a fila com os idosos, num país onde eles são a maioria?

• Baile da terceira idade: não tem quórum. A galera está toda muvucada nos bailes da 4ª, 5ª e 6ª idades.

• Previdência Privada: como poderia funcionar num país onde os casais vivem até os 230 anos (115 cada)?

A fonte da juventude.

2007-08-14T12:03:00.000-03:00

Quando eu era pré-adolescente e exibia alguns quilos a mais do que gostaria, adotei uma tática no intuito de me dar bem com as gurias. Em vez de me matricular numa academia ou passar a semana comendo alface, decidi por algo mais simples: ter amigos gordos. Isso mesmo. Escolhia minhas amizades não pelas afinidades intelectuais ou morais, mas pelo ponteiro da balança. Minha teoria era óbvia. Comparativamente, quanto mais gordos eu tivesse ao meu lado, mais magro eu pareceria. E, consequentemente, maior a chance de conquistar uma mulher.

Não vem ao caso aqui avaliar se esta técnica funcionou ou não. O certo é que, chegando em Portugal, percebi que este seria um ótimo lugar para envelhecer. Segundo minhas pesquisas, cerca de 102% da população portuguesa tem 100 anos ou mais. O que vai me fazer, aos 70 anos, parecer um garoto. O baile da terceira idade que se prepare...

Quase lá.

2007-08-14T06:41:00.001-03:00

Eu vim pra Portugal. Mas minha mãe mente pras amigas que eu moro na Europa.

A febre do TomTom

2007-08-11T21:48:00.001-03:00

Uma das primeiras coisas que me chamou a atenção em Portugal foi a quantidade de aparelhos GPS que encontrei na Fnac daqui. Tá bom, eu poderia começar meus textos falando de lugares históricos e bem mais interessentes mas, em 2007, meu amigo, a primeira coisa que você precisa quando vai morar numa cidade nova é um celular - com o número do consulado na memória, só pra garantir. E lá estava eu no tal shopping, pesquisando entre as diferentes lojas de telemóvel, quando me deparei com a Fnac e suas prateleiras repletas de TomTom, que é como os caras chamam o GPS aqui (telemóvel eu garanto que você já sabia o que era).

O que me impressionou, além das TVs de LCD (plasma é coisa do terceiro mundo, tá?) de marcas que eu nunca ouvi falar, foram as prateleiras abarrotadas de GPSs. Eram de todas as espécies: para usar no aparelho celular, junto com Palm, em aparelhinhos separados, modelos e mais modelos, que variavam entre 500 e 1.000 euros.

Fiquei imaginando por que um país que pode ser atravessado de norte a sul em apenas 7 horas e onde tudo é tão bem sinalizado, precisaria de tantos GPSs. Achei que poderia ser um desperdício de dinheiro. Até que me dei conta do mais óbvio dos fatos: um povo que queria chegar às Índias e acabou indo parar no Brasil realmente não pode se gabar muito do seu senso de direção.